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Tu me rappelles tout le reste(0)Texte

On est parti vers midi en direction du Museum of natural history. On a acheté des hot dogs que l'on a mangés à Central Park. Puis on a visité le musée, super intéressant. J'essaye de faire partager ma passion pour l'art à S. mais en vain. Il reste figé et fermé devant les œuvres d'art d'une pure beauté à mes yeux. Une telle beauté qui ne devrait pas laisser indifférent un homme. Il reste figé devant les œuvres d'art(0)Texte

En ce moment je me renferme sur moi. Je reste toute seule, j'essaye de gérer mes moments de déprime ou, quand ça me reprend comme l'année dernière, les moments où je ne savais plus où j'en étais. Enfin ça me prend trop la tête. En ce moment je me dis que je suis qu'une merde, que je ne suis une amie de merde ! Je me renferme (0)Texte

Ça sert à quoi les parents ? À part à t'apprendre à parler à marcher ça te fait chier pendant tout le reste de ta vie. Ils avaient qu'à réfléchir avant de me fabriquer ! Je me suis écrit VDM (vie de merde) sur l'avant-bras avec un cutter mais mon père m'a capté. De toute façon à mes 16 ans je me casse chez mamie. Ça sert à quoi les parents ?(0)Texte

C'est dur maman. C'est dur de ne pas savoir si je me trompe ou non. Parce que tout pourrait juste être une obsession comme tu as dit. Juste un de ses mal-être qu'ont les ados. Juste une excuse, une sorte de solution pour mon trou au cœur. C'est si dur car si tout cela n'est pas un stupide mal-être adolescent de passage, alors c'est énorme ! Je vivrai tout ça le reste de ma vie. J'aurais encore longtemps cette impression de décalage constant entre mon corps et l'idée que j'ai de moi-même. Je devrai mutiler mon corps et emporter les cicatrices, les tatouages pour pouvoir enfin ne plus ne plus sentir ma poitrine, mes seins posés sur mon torse. Ils sont constamment là, face au miroir ce sont de petites boules accrochées à mon corps, des boules qui n'ont pas leur place ici. Lorsque je marche et que je me visualise comme un garçon, tout va bien. Mais lors ce que ces deux poids me reviennent en tête, c'est comme lorsque l'on porte un T-shirt nouveau, et que l'étiquette vous gratte constamment. Et bien mais ça me gratte constamment maman. Ce corps n'est pas encore sécuritaire pour moi. Je sais à quel point c'est énorme. Mais je ne peux pas le faire seul. Il me faudra celle qui depuis le début était là. Pourras-tu rester à mes côtés ? Je t'en supplie reste. Continue de m'aimer comme ton enfant. Même en tant que fils je resterai ton enfant. Ne me laisse pas. Je suis seul à 11 000 km, ça je peux. Mais affronter tout ce qui m'arrivera seul je ne pourrai pas.Ce corps me gratte(0)Texte

Merde alors. Je t'aimais. Je ne voulais pas que tu crois que je voulais juste faire des expériences avec toi. Quand on a 16 ans, tout ça impressionne, tout ça laisse des traces. C'est le premier printemps que l'on vit vraiment comme un printemps. Sa sensualité, et en même temps le dernier, en comparaison, tous les autres printemps seront plus pâles. Et si on est amoureux, là, il ne reste qu'à supporter, toute la joie, toute la beauté qu'il y a en toute chose. Le monde à l'extérieur, le monde à l'intérieur de moi. Cela se passa dans une soirée Là où ils se sont rencontrés Ils se sont regardés Ils se sont appréciés Lui, il est poilu Elle n'était pas toute nue Fumer des spliffs Lui il la kiff Ils sont tombés amoureux Ah c'est joyeux Je t'aimais Le monde à l'extérieur. Le monde à l'intérieur de moi. Le monde à l'extérieur(0)Audio

Voilà, en relisant ce carnet, j'ai eu envie de revenir cinq ans avant. De redevenir une petite ado. Au cœur indécis. J'ai envie de redevenir une enfant sans avoir la contrainte du quotidien d'aujourd'hui qui rappelle à chaque fois que tu dois travailler car la vie d'adulte, ce n'est plus si loin. J'aimerais ne plus culpabiliser lorsque je ne travaille pas. Je voudrais rester celle que j'étais, sans crainte du lendemain. Car pour dire vrai, l'avenir me fait peur. Je ne suis pas encore une jeune femme responsable. Je vis avec rien dans la tête en pensant que l'avenir me portera chance. J'angoisse. Je suis compliquée. Je suis habitée depuis quelque temps d'une attitude nonchalante. Je me traîne. Je sors, dors, me fatigue à ne rien faire. Putain que je sorte de cette façade. Je me cherche encore. Où en suis-je ? L'avenir me fait peur(0)Texte